搞笑哞哞

有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，推說沒有去過。

但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。

在買票時，賣票的老先生看到阿男，興奮的說：「阿男，又來啦！」

阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。

這時，有個人忽然站起來說：「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢> ！」

阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧 ！

看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。

脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」

全場的人忽然一同說：「給阿男的。」

這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。

於是他們兩個便坐上計程車要回家。

在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。

這時，計程車司機說話了：


「阿男ㄚ！今天的妞比較兇唷！」

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白羊座：
「放開我，老子不要，你們這群XXXX！你們敢！」
眾小攻：無視他，繼續。
。。。。。。N小時後
「你們都不行了吧，哼，老子罵死你們！你們這群XXXX!。。。。。。」
眾小攻：早沒力氣說話了。


作者：真是活力無限的羊羊啊！


金牛座：
「不要撕我的內褲，那是阿曼尼的啊。55555。。。。。。。為什麼我這麼倒霉，被X以後看醫生要不少錢呢。555555。。。。。。」
眾小攻：不要哭了，我們只強姦不打劫，會報銷你一切費用的。
牛牛破涕為笑。

作者：佩服，牛牛的理財觀念真是無人能及。


雙子座：
「原來被人輪姦是這個樣子滴阿。好神奇哦！」
。。。。。。三分鐘後，
「後面那位大叔，能不能換個新鮮姿勢，總是這個體位好無趣噢。」 。。。。。。「再換個姿勢。」。。。。。。「再換個。」。。。。。。「再。。。。。。」
眾小攻：無奈了，「拜託，你在被輪姦耶。」

作者：好奇心旺盛，喜歡變化，說的就是雙子


巨蟹座：
「大家辛苦了，大冷天的脫這麼光，注意不要感冒哦。做了這麼久，大家口渴嗎？要不要我給大家到杯茶或咖啡？這位先生我的手伺候的你舒服嗎？力道會不會太大？節奏要不要調整？你什麼需要你儘管說，你說了我才知道，你不說我怎麼知道呢。。。。。。（以下省略五千字）」
眾小攻：吐血，上吊，跳樓。。。。。。

作者：體貼 、關懷，善解人意的小受阿。。。。。。


獅子座：
「刀疤臉，你到我後面去XX；胖子，你站在我左前方手這麼摸；大鬍子，你來摸我這裡；大叔，你到我前面來我來給你XX。。。。。。看這樣人力資源的分配就的合理多了嘛。」
小攻們：不由自主地聽他擺佈。

作者：不愧為獅子！有領導能力，組織力強。


處女座：
「請大家在輪X開始之前沐浴更衣，保持身體清潔。」
。。。。。。N小時之後，
「你們這群廢物，一點也沒有專業素養，居然有人在輪X時放屁剔牙，這場輪X太不完美了！！！」
眾小攻：「對不起，我們下次注意。。。。。」

作者：說了他喜歡整潔，追求完美了嘛


天秤座：
「等一下，我來擺個優雅的pose。。。。。。這個姿勢我拒絕，太沒有美感了。。。。。。那個胖子，你剛剛明明XX過了。不要加塞，該大鬍子了。。。。。。大家不要著急哦，機會均等人人有份。」
眾小攻：開始有秩序的進行著輪X

作者：無時無刻不盡顯優雅風度，公平客觀的秤秤。


天蠍座：
默默承受一切。
眾小攻：「可算遇到個好搞定的了。」
兩天後報紙頭條：特大刑事案，15人同一天被輪X致死，生殖器被切，菊花被爆，疑似仇家打擊報復。。。。。。

作者：惹天蠍者死。。。。。。


射手座：
「我最討厭別人強迫我做事了。既然你們非要輪姦我，不如我從了你們，咱們改群交吧。」
眾小攻：「也只好這樣了。」

作者：對射手來說：若為自由故，群交又何妨？


摩羯座：
「請大家在5點之前結束輪姦，我還有個會要開。。。。。。既然你們都來了，正好，我順便訪問一下大家使用我公司產品的感受吧。」
眾小攻：繼續輪X著，「你們公司菊花系列的產品不錯，但是價格可不可以下調？黃瓜系列還好，就是返修率太高了。。。。。。」

作者：工作狂之首非摩羯莫屬。


水瓶座：
「來試一試我新發明的輪X專用品吧。2006最新改良版哦。這個，你們看起來它是個電話，其實它是按摩棒哦，這個，你們看起來是個按摩棒，其實它是個電話哦。它的原理是根據愛因斯坦的相對論。。。。。。」
眾小攻：使用水瓶提供的用具，繼續XX

作者：創意無限的瓶子，真有改革精神。。。。。。


雙魚座：
「大家等一下，我先調低燈光，再來點唯美的音樂。。。。。。哎呀，你們不要只顧著做，要說些綿綿情話才夠浪漫嘛。。。。。。」
眾小攻：忍住想吐的慾望，「夜色下的你，好美，好不真實。不僅讓我。。。。。」
魚兒：「乾脆咱們發揮一下想像，玩個角色扮演吧。我先來：捍東，你終於回來了，我等你等得好辛苦。。。。。。」
眾小攻：暈倒

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你這個

進化不完全的生命體,基因突變的外星人,
幼稚園程度的高中生,先天蒙古症的青蛙頭,
聖母峰雪人的棄嬰,化糞池堵塞的兇手,

非洲人搞上黑豬的後裔,陰陽失調的黑猩猩,
被諾亞方舟壓過的河馬,新火山噴發口,
超大無恥傳聲擴音喇叭,愛斯基摩人的恥辱,

和蟑螂共存活的超個體,生命力腐爛的半植物,
會發出臭味的垃圾人,"唾棄"名詞的源頭,
每天退化三次的恐龍,人類歷史上最強的廢材,

上帝失手摔下來的舊洗衣機,能思考的無腦袋生物,
損毀亞洲同胞名聲的禍害,祖先為之蒙羞的子孫,
沉積千年的腐植質,科學家也不敢研究的原始物種,

宇宙毀滅必備的原料,連半獸人都瞧不起你的半獸人,
10倍石油濃度的沉積原料,被毀容的麥當勞叔叔,
像你這種可惡的傢伙 只能演電視劇裡的一陀糞,

比不上路邊被狗過灑尿的口香糖,
連如花都美你10倍以上,
找女朋友得去動物園甚至要離開地球,

想要自殺只會有人勸你不要留下屍體以免污染環境,
你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去,
噴出來的口水比sars還致命,

裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題,
帥的話人類就只得用無性生殖,
白癡可以當你的老師,智障都可以教你說人話,

只要你抬頭臭氧層就會破洞
要移民火星是為了要離開你,
如果你的醜陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺,

去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛,
手榴彈看到你會自爆,
別人要開飛機去撞雙子星才行而你只要跳傘就有同樣的威力,

你去過的名勝全部變古跡,你去過的古跡會變成歷史,
18輩子都沒幹好事才會認識你,連丟進太陽都嫌不夠環保

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話說好多年好多年以前
當時我還只是個國中的小弟而已
國三的生活除了聯考以外什麼都沒有
所以每天自然也都要在學校裡上輔導課到晚上十點才能走出學校。


對於我們這群夜歸小毛頭來說
下課以後吃上一塊學校旁邊賣的霸王香雞排可真是一大享受啊


區區35元可以讓你在搭公車回家的半個小時裡忘卻一整天的辛苦與手心的紅腫
有足夠的信心與體力應付明天的挑戰




所以，那天我也跟平常一樣
買了塊油吱吱的雞排


跟兩個同學一起搭公車回家
那班公車沒有空位
不過人也不多


我們三個自然而然就走到了後面
一隻手抓著吊環一隻手拿著塑膠袋啃起那皮酥肉嫩的人間美味
在那邊閒聊著灌籃高手的劇情。




有吃過雞排的就知道
雞排裡面會有一種像是"雞肋骨"般細細小小的骨頭


而當你只有一隻手可以活動的時候
你必須要在公車的搖擺下準確的把那種小骨頭吐到塑膠袋跟紙袋之間


然而，這個平常我絕對不會失手的動作
那一天卻在公車突然開過一個大坑洞時產生了變化....


說時遲那時快
我吐出骨頭的那瞬間車子顛了一下
我拿著雞排的手也抖了0.5秒


但這0.5秒就已經足以把我幼小的心靈以及以後這輩子吃雞排的權利摧毀


我手上的袋子沒有接到那根細長的骨頭
而那個骨頭就這樣掉啊掉
掉到了我前面一個坐在座位上的二十幾歲妙齡美女的胸前


最慘的還不是這樣
那天是炎夏
那個女孩穿了件頗為暴露的低胸洋裝


這塊骨頭一開始掉到那女孩的胸脯上
在她還沒能來得及反應之前卻又順著胸前緩緩的陷入峽谷深處
（都怪公車顛的兇）


我心想死定了
打籃球一輩子也沒投中過兩個三分球
怎麼這種時候就這麼準
（果然是一個只會靠嘴巴打球的人）


結果只見那女孩的右手舉起懸在胸前
依稀可見微微的顫抖
面容秀麗的女孩輕輕咬著下唇
想著該怎麼把那塊惱人的骨頭給拿出來


她突然抬起頭
惡狠狠的看著我


我整張臉紅的跟番鴨一樣
心裡想著：「可能她嫌骨頭有我的口水所以不敢拿吧」


「 既然這樣，這禍是我闖的，我只有負起責任囉」
..我突然伸出手往她的胸前行進




（當時的我可是純情少年，完全沒想到這是一件多蠢的事情）


結果這隻鹹豬手自然被她給狠狠打了一下
她只差沒尖叫非禮而已了


這時候 我的手依然停在距離她胸前不到十公分的地方


收也不是不收也不是
隨著公車的晃動還不時差點著陸
我整個腦袋裡空空的什麼都沒辦法想
其實是想拚命向她道歉的


可是嘴巴卻講出了完全相反的話： 「還我」！


（天啊～我怎麼會說出這麼豬頭的話勒？）


這時，只見她又咬了咬牙
整張臉氣得發白


胸前也因為劇烈的呼吸而顯得有異常的起伏
（果然是男人啊，這個時候我竟然還注意到這個）


最後只好用右手的食指跟拇指慢慢伸進那條縫隙裡
試圖要把那天殺的骨頭給拿出來


結果發現那隻小骨頭還真是個俏皮的頑童
居然不知道跑到哪個用手指也掏不到的地方


我旁邊的兩個同學見到這畫面都死命的憋住了氣忍俊不笑
也不知道這骨頭究竟跑到哪裡去了
只見女孩的臉越來越羞紅


最後只好用左手捧著胸部下方往上提
右手的食指跟拇指繼續在那邊掏啊挖的


好不容易把那根罪孽深重的雞骨頭給拿出來了
然後往我的臉上一丟：「還你，這下你滿意了吧？！」


旁邊的同學看到這畫面再也忍不住
噗嗤一聲就開始狂笑....




結果我發現那位大姊姊跟我還是同一站下車
我只記得我們兩個臉都很紅




後來發生的事情我已經記不太清楚了


之後的通勤歲月裡還在同班公車裡遇到過不只一次


如果這位大姊姊剛好看到這篇文章
我只想告訴她～～～～～


對不起,大姊姊，
我以後絕對不在公車上吃雞排了！！

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有兩個同學(都是女生)有一次一起出去外面玩，由於行程必須過夜，於是她倆決定一起睡雙人房。


其中一個女生唱歌非常好聽蒔蒹菮蓉，所以另一個女生總不敢在她面前唱歌，


怕自卑漰漲漞熇，也是因為她本來就比較害羞。


那晚，她真的好想唱歌蝀蝁蜳蜧，可是又不想給她室友聽到，怕被笑塺墁境墇，


於是想：「那我在洗澡的時候偷偷唱，就沒人知道了！」


她趁蓮蓬頭流水很大聲的時候，小小聲的自己偷偷唱歌；


唱完很快樂地從浴室出來，


結果她室友表情非常緊張得問她：「妳剛剛有沒有唱歌？」


她心想：這怎麼能承認呢？！


於是矢口否認....


她室友的表情簡直快哭出來了，


說道：








我跟你說喔！這房間不乾淨咧！剛剛你在洗澡的時候，我聽到鬼在哭的聲音耶.....」

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警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車，終於追到路邊給攔了下來！ 

警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」

駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」 

警察：「什麼！你無照駕駛？」 就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏ 

老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」 

警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」 

此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏ 

老太太問：「幹麼那麼吵？」

駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」 

老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎？」 

警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」

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我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上課睡覺...
被很混的數學老師發現
他火大..就叫甲到黑板前面解題目
不會寫的話...就準備當眾羞辱甲?
其實甲沒走到黑板
老師就開始酸他了..
成績那麼差還敢上課睡覺...真不知羞恥...腦袋是不是放在家裡...整天只會睡... ]
沒想到...那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...
老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了..
沒想到...那位仁兄居然還跟老師嗆了一句......
　 `
我先睡一下
你待會還有不會的再問我
　
******************************************************************
　
以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了
「老師，我要去打電話......」
「上課時間打什麼電話？」老師不悅的說。
　
「我要去打電話報警啦！
這裡有人在講台上騙錢啦!


全班狂笑，老師則是氣到說不出話來...


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有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候
發現竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說..


「是你把他弄睡著的你自己叫)

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英文老師改作文改到大怒：「我從沒見過這麼爛的作文…」

另一個老師問：「寫什麼？」

英語老師說：「王子和公主的故事。」

「不錯啊。」

「什麼不錯，他竟在開頭寫王子問公主”Can you speak Chinese？” 公主“Yes！”，後面就全是中文了！！！」

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1、價格不會太高，檔次不會太低。


2、既然是快餐，遇到青蛙男或恐龍妹時可以馬上打包走人犗犓犕獄，遇到美眉或帥哥也可以慢慢吃！


3、味道全球統一，不會吃不慣。


4、衛生情況還可以兢凘凳劀，不會有吃到蒼蠅、蟑螂、老鼠等的尷尬場面。


5、人比較多，遇到青蛙男或恐龍妹想開溜時還可以很有風度地說：「我們走吧嘖嘕嗹嘐，把位置讓給別人！」


6、絕對不會有人酗酒鬧事，最多就是小朋友搗亂髣魁鬿魂，易於保護美眉，特別對瘦弱的男生來說，是一個不錯的選擇。


7、屬於一個地方的標誌性建築，容易找，特別對方向感比較差的美眉來說，在麥當勞見面是一個不錯的選擇。


8、受《第一次親密接觸》毒害太深！


9、不用花很多時間去研究該吃什麼才好。


10、遇到糾紛不會出人命，最多是一杯可樂從頭淋到腳。(吃西餐時可能會飛過來一把刀，吃中餐時可能會一雙筷子向眼睛插過來，如果躲閃不及的話……)

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最近online game 的帳號被凍結了
不過裡面還有點數，所以我想把帳號要回來
這不是重點，重點是
我昨天打電話給客服中心
後來有詢問我一些相關資料來確認是否是我本人
阿還有問到我常用的角色的ID之類的問題
我有一個帳號叫做[我下麵給妳吃]



昨天的對話是這樣的
我打過去的時候是一個甜甜的聲音接的電話
女生的聲音，聽起來很親切，很有禮貌那種


客服女:「先生，請問您的帳號是?」
我:「xxxxxxxxxxxx」
客服女:「密碼呢?」
我:「xxxxxxxxxxx」
客服女:「那吳先生，我覆誦一下喔!......」
(以上都還很正常)
我:「沒錯，我想要處理我的帳號凍結的問題。」
客服女:「好的，請問您的伺服器是?」
我:「xxx。」
客服女:「好的，那最常玩的角色是?」
我:「痾...........我下面給妳吃。」(聲音有點尷尬地說)
客服女:「好的，你下面給我吃。」
我:「不是啦!是"我下面給妳吃"。」(大聲重複)
客服女:「不好意思，是"我下麵給妳吃"。好的，.......」
(好尷尬的對話= =)


然後問話就結束了，但是她又問了一句


客服女:「請問您還有其他角色嗎?我要確認一下您的角色資訊。」
我:「喔!還有一隻叫做"妳下面好好吃"。」
客服女:「......」(她沉默了)

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有一天,有一隻公鳥跟一隻母鳥在樹上看著一隻獅子追著一隻羚羊,追著追著…


追到了樹下,獅子就把羚羊給咬死了,結果母鳥說了一句話就被拖到房間了…


母鳥說..下面羊死了

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