搞笑哞哞

一隻小壁虎在一處工地上游蕩，


這時正好一條大鱷魚爬了過來，


正準備要一口吃掉它，


情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚腿，大聲喊：『媽媽！』
大鱷魚一愣，立即老淚縱橫：


『孩子，別再上班了，半個月就瘦成這樣了，好好休息吧！』

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給當教官的老公：


你早早睡去也就罷了，竟還說夢話，下達口令：
「兩腳張開與肩同寬......」。


　　　　　　兩腳張開比肩還寬而遲遲睡不著的老婆留


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給親愛的學生：


雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別問我說：
「教官，這麼忙還自己來上廁所啊！」


　　　　　　　　　　　　　　　 不認為別人可以代替的教官留



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給天才兒子：


雖然你放屁怕同學聞到，但我不認為你低頭猛吸，
就可以把屁味吸光。
　　　　　　　　　　　　　　 懷疑你段考國文總是100分的姊留


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給初玩股票的美眉：


股票只有上市及上櫃兩種，別跟我說要「下櫃」的好嗎？


　　　　　　　　　　　　　　　　哭笑不得的營業員留



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給室友Ken：


當我說把自己用棉被捲起來的你看起來像魚板時，不要立刻回答：
「我倒覺得像肛門裡的大便！」


　　　　　　　　　　　　　　　　　想搬出寢室的Hyde留


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給某位小朋友的爸爸：


雖然我知道你那只有４歲大的兒子沒有抽菸，
但你也不能寫了張---
「因為我很懶，請把菸賣他」的紙條就要我破例賣菸給他！


　　　　　　　　　　　　　　　　怕被檢舉的便利員工留



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給噁心的弟弟：


問你為什麼要用五隻手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說：
「每隻手指頭挖起來各有不同的感覺。」


　　　　　　　　　　　　　　　　小鼻孔姊姊留



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給大象：


當你問我：「台灣誰當兵當最久？」
在我苦思不解時，才答道：
就是那個『母 啊！我阿榮啦！』
你從小看到大，他當了十幾年的兵！


　　　　　　　　　　　　　　 覺得你很無聊卻又有點道理的方留



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給變態的數學老師：


你說「威而剛」放到麵裡煮，麵會豎起來，是真的嗎？


　　　　　　　　　　　　　　　　覺得你在唬爛的同學留


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給某超速駕駛員：


我把你攔下來，要你交出行照，你反而馬上把車開走。
再度攔下你，你卻回答：「你不是叫我先走（台語）？」


　　　　　　　　　　　　　　　　　徹底被你打敗的交警



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給八歲的女兒：


請別在大庭廣眾之下問我：「媽，我的『保險套』呢？」
天哪！那個叫做「裝保險單的大套子」，OK？


　　　　　　　　　　　　　　　　當場很想消失的媽媽留

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給帥哥阿邦：


當發現你過長的鼻毛時，請不要自言自語說：
「啊！忘了帶剪刀出來，先塞回去好了！」


　　　　　　　　　不敢承認是你女友的玲留



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給忠黨愛國的公公：


沒必要在祖墳四周遍插國旗吧！
　　　　　　　　　　　　　　　其他黨派的媳婦留



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給賣雞的老闆：


請不要在招牌上寫：帶出場180元，脫光光230元！


　　　　　　　　　　　　　　　　覺得怪怪的顧客留

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給班上沒品的男生們：


子曰：「君子坦蕩蕩；小人長戚戚。」
發音是「ㄑㄧ」，而不是ㄐㄧ！
還有，唸完這段時，也別搶著說：「我要當小人！」


　　　　　　　　　　　　　　　　不想被汙染的清純女孩留

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給超噁的同學：


請別把廣告詞改為「你在挖鼻孔嗎？你可以再挖深一點～
呵！第一次發現自己有鼻屎，自己都嚇了一跳！」


　　　　　　　　　　　　　　　　正在喝綠豆沙的同學留

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絕情男友大呆：


因怕夜晚遇害，請你送我回家，你不肯也就算了，反而還對我說：
「不用怕，歹徒看見你，只有三個動作，
　那就是：轉頭、嘔吐、逃跑」。


　　　　　　　　　　　　　　　　懷疑你已變心的女友小呆留

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給柯林頓總統：


你們的高峰成員一定要８個嗎？


　　　　　　　　　　　　覺得G7或G9比較好聽的人留



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給物盡其用的隔壁同學：


我知道你很節儉，但是請不要把用過的吸油紙拿來當便條紙，OK？


　　　　　　　　　　　　替妳傳紙條覺得超級噁心的人留


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給新婚的老公：


請不要當別人問起新婚生活如何時？以曖昧的口氣說：
「你可以靠近點，你看的出來我每天只睡一個小時嗎？」


　　　　　　　　　　　　　　　　覺得很委屈的老婆留

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給想恐龍想瘋了的兒：


當我大著肚子問你想要弟弟還是妹妹時，
請別跟我說你想要一隻恐龍好嗎？
　　　　　　　　　　　　　　　　自認生不出恐龍的娘留

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有一個牙科醫生，由於是第一次正式給病人拔牙，所以非常緊張。
他剛把蛀牙拔下來，沒想到手一抖，一個不小心，
牙齒就掉到那個病人的喉嚨裡去了。


「真是非常抱歉，」牙醫說：「你現在的病我真是幫不上忙，你最好快去找喉科醫生。」
等這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉的更深了。
喉科醫生給病人作了詳細的檢查。
「非常抱歉，」醫生說：「你的牙齒可能已經掉到胃裡去了，你應該去找胃腸病專家。」


胃腸病專家同樣用X光檢查後說「很抱歉，牙齒不在你的胃裡，他一定掉到更深的地方去了，你應該去找肛門科專家。」


最後病人趴在肛門科醫生的手術台上，醫生用內視鏡檢查了一番，
突然吃驚的叫道：
「我的天！你這兒居然長了一顆牙齒，你最好趕快去找牙科醫生。」

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有一位神經病院的醫生問患者:

"如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣?"

那位患者回答:

"那我會聽不到..."

醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....

醫生又問道:

"那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣?"

那位患者回答:

"那我會看不到...."

醫生開始緊張了....."怎麼會看不到咧..?"

患者回答:

"因為眼鏡會掉下來......"

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有一對夫婦，老婆慾望非常高，每天都要『那個』。


老公在想：「完蛋了，這樣搞下去，我一定殘廢…!!　」


於是跟老婆說，
⋯⋯ ⋯⋯ ⋯⋯
「從現在開始我要收費，這樣子才比較有保障!!


1.陽台一萬，
2.廚房裡兩萬，
3.浴室裡四萬，
4.臥室十萬塊錢！」


老婆二話不說拿出十萬。


老公收了錢說:「來吧！我們臥房見！」


老婆不疾不緩的說:「不！我說的是陽台 …　十次！」

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講台上老師阻止了正從后門准備溜進來上課的漂亮女學生。


“站住！你看看幾點了你才來上課！”


“對不起老師，我沒帶表，手機又沒電了，所以我也不知道幾點了，你如果真的想知道，你就問問其他同學吧，我來的比較晚，走的比較急，你就先讓我休息一下，喘口氣吧。”


“停！停！停！你怎么大學生還不明白我的話嗎，我是說你上課遲到了你難道不知道嗎？”


“老師你息怒，我就因為沒有表所以才不知道遲到的。現在剛剛知道。謝謝你提醒我。”


“謝什么謝，你怎么那么話多啊。


“老師是你把問題弄的顛倒了，我是先往里走，后知道遲到的。你把事情發生的時間順序弄錯了。”


“好好好！就算我問的有問題，可是你上課是不是遲到了？”


“老師難道我上課遲到了你都不知道嗎？”


“我是問你知道不知道！”


“對啊， 你不知道才來問我的，對嗎？”


“對什么對，我是問你你不知道嗎？”


“我現在已經知道了，那還有別的事？嗎？老師”


“什么別的事，你遲到了你不對你難道不知道該怎么做嗎？”


“哦，你是問該怎么做嗎？老師難道你不知道該怎么做嗎”


“我是問你你該怎么做！？”


“我知道你問我，那老師讓我回去想想再告訴你好嗎？”


“好什么好 ，我是讓你現在馬上回答我的問題！”


“回答什么啊？”


“回答你該怎么做！！！”


“我當然是一會就回到座位上就可以了。”


“我是問你現在！！！”


“現在回答你的問題啊！”


“現在你該怎么做才對！！！”老師的聲音變大，變調了。


“現在回答你的問題才對啊！”


“那你還不趕快回答！”


“可是你問了我那么多，我已經不知道你到底先讓我回答哪個了？”


“回答我你遲到了該怎么辦”


“遲到了就該抓緊時間把遲到的時間補回來啊！”


“難道時間是可以補回來的嗎？難道你不知道時間是不可以倒流的嗎？”


“知道啊，可是老師你並沒有問我時間是不是可以倒流的問題啊？”


“我是問你時間是可以補回來的嗎？”


“這個問題啊，補回來其實是說把以后的時間利用好來彌補過去浪費的時間。老師你說對嗎？”


“我不是問你這個！”


“那你剛才明明是問我這個啊，老師那你到底是問我哪一個啊？”


“我不是問你哪一個！”


“那是什么啊，老師？”


“不是什么！”


“不是什么是什么？？？”


“沒什么，你別在這里，趕緊回座位上課！”


“老師你為什么今天問我這么多啊？”


“不為什么，你快點回去吧。”


“好的。那我回去了老師。”


女學生剛轉身，下課鈴聲響了。


“老師下課了那我還需要回去嗎？”


“你隨便吧！”老師臉色蒼白，無可奈何有氣無力的回答

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一位婦人抱著BABY到一間婦產科


醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？


婦人：吃母乳！


醫生：那請你把衣服脫下來


婦人：啊！？為什麼？


醫生：請你不用緊張，


這里是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的


婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。


對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就沒有母乳嘛！


婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

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電信：我們是虧損的。


警察：我們是為人民服務的。


上市公司：我們不做假報表的。


老闆：我不會忘記你的貢獻。


公司職員：明天我就不幹了。


客車司機：準時出發。


商人：大虧本、大出血、大拍賣。


影視明星：我們只是朋友關係。


政客：我一分錢都沒收。


高官致詞：我簡單地講兩句。


女孩：這是我的第一次。


男孩：乖，不會痛的。


女生：我真的知道路怎麼走..(騎車或開車時)


父母：我幫你把紅包存起來了


女人：(出門前化妝時) 馬上就好!馬上就好!


老師：再給我兩分鐘，我講完就下課....


銷售員：這件衣服真的很適合你!!


老闆：我這件是最後一件!


考高分的同學：我沒看，都是用猜的

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1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說︰看，十年前我在她胸前叮了兩口，現下腫的這麼大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……


2︰袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿﹗一二三嘿﹗袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說︰“哇﹗~~蛙兄，你好棒哦﹗。”青蛙說︰“操，老子一夜都沒跳上床﹗~


3︰一只大象問駱駝︰“你的咪咪怎麼長在背上？”駱駝說︰“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話﹗”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說︰“笑屁﹗你個臉長在雞雞上的，沒資格笑　　


4、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是︰‘睡草屋閉戶演字’，下聯是︰‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批︰‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來︰‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批﹗不過這次他給念反了︰‘明天重干﹗’”


5︰幼稚園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭﹗


6︰小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫下褲子l說這個你永遠沒有!女孩也脫下褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少﹗


7︰一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問︰你們在等什麼？妓女沒好氣的說︰等棒棒糖﹗老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被抓，問老婦︰你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰︰我可以舔的﹗﹗﹗　
　　　

8︰司機送領導參蓋文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說︰雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？

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乞丐說 :「大哥！請行行好，給點零用錢吧！」


路人說：「我請你喝杯酒吧！」


乞丐說: 「我不喝酒只是要點錢」


路人：「那麼，請你抽支雪茄。」


乞丐說: 「我不抽煙，只是要點錢。」


路人：「這樣吧！今天賽馬，我出錢下注，贏了算你的，怎樣？」


乞丐說:「我也不賭，只是要點錢。」


路人：「那好！你跟我回家......」




「我要讓我太太看看......一個不抽菸、不喝酒、不賭錢的男人是甚麼下場！！」

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一位婦產科的護士問一位醫生.


西蒙教授，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什么原因呢？


醫生想了想，說，


這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。

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學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」



「001號！」


「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」


老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」


「我爹。」


「你爹是幹什麼的？」


「開種豬廠的！」


「002號！」


一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」


「003號！」


「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」


「這是誰給你們起的名？」


「是我爸，他是賣鉗子的。」


老師趕緊喝了口水。


「004號！」


「報告老師，我姓區（這個字念）歐我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦遊戲。」


老師的心臟有點不舒服了。


「005號！」


「報告老師，**娘！」


「你怎麼罵人啊？！」


「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」


老師吃了一片藥。


「006號！」


「老師，我姓苟，叫苟不理。」


「你老爸是開包子鋪的吧？」


「老師，您真聰明！」


老師已經有點站不穩了。


「007號！」


「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」


「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」


「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」


老師的嘴角已經滲出了血。


「008號！」


「老師，你去死！」


「什麼？你說什麼？」


「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」


「有意思，有意思。」


老師快哭出來了。


「009號！」


「老師，下回說。」


「為什麼要下回說，你現在就說！」


「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」


老師已經感到天旋地轉了。


「010號！」


「老師，我姓高，叫高完。」


「我姓梅，叫梅良心。」


「我姓吳，叫吳晴。」


「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………


老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」


老師口噴鮮血，倒地氣絕.

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有一天小明叫小美爬到樹上他就會給他10塊錢，



結果回家之后她很開心的跟媽媽說,
媽媽很生氣的回答：女兒你很笨啊，她是要看你的內褲，下次不要被騙了。



第二天
小明又叫小美爬上樹他說：小美你今天爬我給你20塊，小美很開心的爬了，結果小明給他50塊。回家之后他很開心的說：媽媽小明人好好喔，他本來說要給我20塊，可是他給我50塊！


媽媽很生氣的說：我不是跟你說了嗎?他要看你的內褲！
小美很開心的又說：媽媽沒有阿 我今天沒有穿內褲！

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看你對幾題~~~


自然組之歷史考題 單選題： （每題10分）


1. 為了救愛妾而引清兵入關的明末將領為： (1) 吳一桂 (2) 吳二桂
(3) 吳三桂 (4) 吳四桂


2. 呈上題，其愛妾是：(1) 林粉圓 (2) 王湯圓 (3) 張芋圓
(4) 陳圓圓


3. 秦二世時，專擅朝政、指鹿為馬的是： (1) 趙高 (2) 趙低
(3) 陳高 (4) 陳紹


4. 著有道德經，為道家始祖的是： (1) 李耳 (2) 李眼 (3) 李鼻
(4) 李口


5. 原為唐高宗之后，後登基為帝，為中國第一個女皇帝的是：
(1) 文則天 (2) 武則天 (3) 文則地 (4) 武則地


6. 東漢末年，劉備、關羽與何人互有盟約，約為兄弟： (1) 張飛
(2) 張菲 (3) 鳳飛飛 (4) 王菲


7. 呈上題，其史稱三結義為：(1) 宜蘭三結義 (2) 桃園三結義
(3) 新竹三結義 (4)苗栗三結義


8. 唐朝詩人，著有長恨歌描寫楊貴妃生平的是：(1) 白居易
(2) 黑居易 (3) 黑嘉麗 (4) 白冰冰




9. 遠古時代，傳說黃帝於何地打敗蚩尤： (1) 涿牛 (2) 涿豬
(3)涿鹿 (4) 涿馬


10.國共戰爭期間，打敗國民黨，建立中共政權的中共領導人為：
(1) 毛澤東 (2) 毛澤西 (3) 毛澤南 (4) 毛茸茸

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小惠在夜晚一個人回家走過墳地前的小路，突然有一位強盜抓住她



小惠害怕的說：不要不要~



強盜：由不得妳



小惠：那你想要做什麼



強盜：嘿嘿..........






強盜：快~快~帶我離開這~好恐怖喔

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一位老師心情不好,決定找班上小朋友出氣,


他說:「覺得自己很笨的起立!」


幾秒後,只有一位小朋友緩緩站起來.


老師問那個小朋友:「你覺得自己很笨嗎?」

「不是...」小朋友答:「我只是不想看到全班只有你站著.」

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小明天性好與人打賭，而且好說不良詞語，
他老爸對此非常擔心，深怕長大會成為一個賭徒，
於是打電話給小明美麗的女導師，導師答應明天放學後會將小明留下開導........


隔天放學後，老師將小明留下開導，
小明聽了聽後跟老師說 :「好吧 ! 那我再跟妳賭一次，若我輸了，以後決不再跟人打賭...，老師也答應了。」
小明 ：「老師，我打賭一千元妳不敢把衣服脫光。」
老師看四下無人，心想著.......今天可有個教訓了.......
於是她就把衣服脫光，小明看了看後，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家了。


晚上，老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的惡習。
「未必喔，老師!」小明的父親說：










「小明昨晚和我打賭五仟元說妳會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室後面 ， 最後證實是我輸了。」

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媽媽帶女兒到動物園......
當走到猴園的時候......
　　
女兒突然說:媽媽妳看那猴子長的好像爸爸喔!


媽媽教訓的說:怎麼可以這樣說呢?!
　　
女兒回答道:反正猴子又聽不懂!

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* 人類全身上下，最強韌有力的肌肉，竟是舌頭。

* 張開眼睛打噴嚏是不可能的。

* 每一次妳舔一張郵票的背膠，妳就吸收了十分之一卡路里。

* 右撇子平均比左撇子多活九年。

* 鱷魚無法伸出牠們的舌頭。

* 北極熊都是左撇子。

* 某些獅子可以一天之內交配50次以上。果真是萬獸之王呀！

* 鴕鳥的眼睛比腦袋大；而海星至今還沒演化出腦。

* 跳蚤可以跳過它們350倍身長的距離，相當於一個人跳過一個美式足球場。

* 一隻被摘掉頭的蟑螂可以存活9天，9天後死亡的原因則是過度饑餓，所以還是當場立刻 死好！

* 長頸鹿沒辦法咳嗽！

* 貓頭鷹是唯一能夠分辨藍色的鳥類！

* 世界上最年輕的父母在1910年出現，一個8歲及另一個9歲的中國人

* 蝦子的心臟在頭部

* 報紙只能折八次

* 狗狗的小弟弟有骨頭

* 跑步都是逆時鍾跑

* 巴黎鐵塔與自由女神像是同一個人做的

* 粽子最早不是紀念屈原的

* ADIDAS 和 PUMA公司是兄弟

* 古代畫裡的仕女都不畫腳

* 九個一乘以九個一等於12345678987654321

* 有一條街叫張曼玉

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從前，在一輛開往西雅圖的火車上 .....


有一節包廂有四個人：一個年輕貌美的女子和她的媽媽；
一個大學生(男)和對他很嚴肅的教授。


結果進隧道了，漆黑一片... 很黑...很黑...
突然，聽到一聲親吻...之後 有人被打了一巴掌.... 啪~~ !!!


大家都在想怎麼回事，但沒有都說出來.....


貌美的女子想：一定是大學生想吻我，但吻到我媽媽，被媽媽打！


媽媽就想：一定是那個大學生想吻我的女兒，幸好女兒懂得打他一掌！


老師就想：一定是那臭小子吻人家的女兒，弄到我被人打錯挨了一掌！


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大學生就想：
哈哈哈，我吻了自己的手，然後打了教授一巴掌..真爽..！

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